boundaries

Личные границы в отношениях. Как создавать и защищать.

До 30 лет я не осознавала, что значит «личные границы». Жила закостенелыми установками «хорошая девочка должна оставить все запланированные дела и сделать то, что просят», «выбирать то, чего хочу – эгоистично». 

Много раз отношения причиняли боль. И даже когда я научилась в боли видеть точки роста, не становилось легче.

Как-то включила интервью Опры. До сих пор помню с какой внутренней силой и убедительностью она сказала фразу «Устанавливайте границы!».

Много раз слышала о личных границах и только благодаря истории Опры жетон провалился. Я каждой клеткой осознала, что многие причины трудностей в отношениях вызваны:

  • Отсутствием личных границ.
  • Нарушением личных границ. Как со стороны окружения, так и с моей стороны.

Установить личные границы задача не из легких. Особенно, когда границ никогда не было или их следы давно поросли мхом.

А что хорошее дается легко?!

В этой публикации вы найдете ответы на вопросы, что такое личные границы, когда они нарушаются, как их создать и как научиться их защищать.

Что такое личные границы

Личные границы – это правила общения с другими людьми, в рамках которых нам комфортно и хорошо.

Нам комфортно, когда хотим сказать «нет» и говорим «нет», не испытывая чувство вины.

Когда делаем что-то, потому что хотим сделать, а не потому что нас  эмоционально продавили.

Защищать личные границы – это когда мы защищаем наши ценности, убеждения, нашу целостность, наше право принимать решения, право быть собой и проявлять качества, которыми мы обладаем. 

Проблемы в отношениях происходят, когда:

  1. Нарушают наши личные границы
  2. Мы нарушаем личные границы других

Наши личные границы нарушают, когда навязывают видение того, что такое хорошо и что такое плохо, когда навязывают взгляды, убеждения и ценности, когда нарушают или критикуют наши ценности.

Чаще всего именно близкие нарушают личные границы.

Задумайтесь, где игнорируют ваш комфорт? Где навязали вам идею? Где продавили?

Чтобы быть счастливым, важно жить так, как нам нравится. Для  этого границы важно отстаивать.

Здоровые и нездоровые личные границы

Нездоровые границы, это когда человеку важно иметь одинаковое или общее мнение с другими. Такие люди есть в окружении каждого из нас – они всегда пытаются доказывать свою правоту, навязать или доказать свою точку зрения. 

Почему так поступают? Страх быть отверженными, страх одиночества.

Эгоист – это не тот, кто живет так, как хочет. Эгоист – это тот, кто хочет, чтобы другие жили так, как он хочет, навязывая другим свои идеи и видение жизни. 

Решить эту проблему можно лишь взяв 100% ответственность за свою жизнь и стать эмоционально независимым.

Нездоровые границы – это когда человек впитывает чужие взгляды и мнения, не имея своих мнений убеждений и ценностей.

Это вызвано заниженной самооценкой, неверием в себя и в свои силы.

Что делать? Растить уверенность в себе, самооценку, любовь к себе.

А еще границы нарушаются неспособностью человека к эмпатии, сопереживанию, сочувствию.

Согласитесь, сколько трудностей в отношениях можно было избежать, если бы мы хоть немного пытались ставить себя на место другого человека.

Мы сами учим других как относиться к нам.

Здоровые личные границы – это когда отношения комфортны. Мы признаем, что может быть по-разному, мы договариваемся, мы позволяем оставаться при своем мнении.

Как создать здоровые личные границы

Для начала нужно наметить контуры личных границ.

Я это делала письменно, в заметках evernote. Прописывала ответы на вопросы:

  • Чего я хочу в этих отношениях? (семья, партнерство в деле, друзья, окружение)
  • Что не нравится, но готова принимать, потому что не нарушает мои ценности?
  • Что не нравится и не готова мириться?

Когда вместо «нет» говорим «да», мы теряем время на дела и окружение, которые не приносят удовольствия, а лишь тянут из нас энергию и вызывают чувство недовольства собой.

Отказывать в просьбах что-то сделать или куда-то пойти мешала неуверенность. Мне понадобилось два года ежедневной работы над собой, чтобы привести мышцы самооценки в тонус. В этом курсе я щедро делюсь опытом и помогаю стать уверенней в себе. 

Уверенность в себе – это волшебное состояние, когда желание кому-то что-то доказывать, чувство вины, страх отказать испаряются, как лужи в знойный день.

Прочный фундамент уверенности в себе – это результаты. Результаты во всех сферах: здоровье, самореализация, отношения, духовность. Ежедневные продвигающие к целям действия – это основа внутреннего спокойствия и уверенности.

Себя нужно реализовывать, иначе возможность создать здоровые личные границы также бесперспективна, как возможность достать языком до локтя. Хотя, кому-то это все-таки удается.

Когда мы не устанавливаем личные границы, мы чаще всего разочаровываемся в себе.

Разочаровываемся в себе, когда хотим почитать книгу с имбирным чаем под пледом, а вместо этого второй час ведем пустые разговоры с подружками, которые давно не подружки.

Разочаровываемся в себе, когда выслушиваем некорректные указания родителей, будучи взрослым и финансово свободным человеком.

Разочаровываемся в себе, когда сидим битый час на работе, выполняя просьбу коллеги, который знает о нашей неспособности отказывать.

5 вопросов, которые помогут установить личные границы:

  1. С кем вам больше всего нужно установить личные границы? ( создайте список, если нужно).
  2. Где вам нужно установить границы с собой?
  3. Попробуйте спросить себя, «когда я говорю этому «да», чему мне приходится говорить «нет»?. И еще, «когда я говорю «нет», чему я также говорю «да»?
  4. Что самое большое останавливает вас от установки и поддержания ваших границ?
  5. Выбирайте себя. Какие три границы вы можете установить, чтобы убедиться в том, что удовлетворены ваши потребности?

Поразмышляйте над этими вопросами в течение недели и выберите одну границу, с которой вы хотите начать.

Если вы захотите поменять то, что по каким-либо причинам раньше считали нормальным, настройтесь на то, что работы над собой будет много.  Нужны усилия и время, чтобы научиться выстраивать личные границы и создавать счастливые отношения.

Те, кто нарушает ваши личные границы будут сопротивляться. Это нормально.

Тут важно озвучивать то, что вам не нравится и ваши правила один раз. Не нужно крутить шарманку годами, уговаривая маму, свекровь, подругу или коллегу не делать то, что вам не нравится по отношению к вам.

Тут мне помог психолог Михаил Лабковский. Он научил правилу:

Говорить нужно один раз.

И если человек, к которому обращена просьба вас действительно любит, он перестанет делать то, что вам неприятно.

Если не перестает – делайте выводы.

Всегда выбирайте себя.

Ольга Рябушенко. С любовью. 

Каждую неделю я отправляю подписчикам сайта письмо с идеями, практическими знаниями и рекомендациями, которые помогают поддерживать физическое и эмоциональное здоровье в тонусе.

Оставить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.